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    歪酷博客

    0037071

    魑魅魍魉 @ 2009-07-05 22:11



    I'm taken by a nursery rhyme
    I want to make a ray of sunshine and never leave home


     
    魑魅魍魉 @ 2009-07-05 21:45

    昨天早上做了一个梦,梦中都感觉真实也不真实
    P梳理完毕,好像多年前的样子,钢卡子把发鬓弄得一丝不乱
    衣着干净而没有皱折,扶着她走,行走没那么吃力,只是微驮着背脊
    走到一间明亮的屋子,M坐左边,Y坐床上轻松得打着那把桃形的扇子,笑颜均有,似在谈笑
    P走到床跟前,大声询问说:老头儿,你不跟我走呀?一起走嘛
    Y笑答曰:你个人去嘛,我不去!M似乎同意之
    旋即转身,没看出高兴与否,出门
    扶掺着走到一火车车厢尾,车厢很窄,大概也就半个病房宽
    两边是一个个半敞的格子,座位如马桶,人若进去就被小栅格关上
    P进去了,在最后一排右边坐下,有中间细窄过道中穿梭的人关上了栅格
    一个面似护工的人看到我手上搭着的P的绿格外衣,说:衣服嗦,拿来嘛!
    可是看到她拿去却没有递给P
    P乖乖地坐在那里,头侧向左,眼睛大多了,隔着玻璃忧郁哀伤地看着我
    我挥手说再见,她也说再见,再见,再见,车厢门已经关闭,渐远去
    抑制不住地哭,哭到清晰地听见自己的声音,叹然之


    事过两日,今天觉得可以轻松地说出,可是一早被M说她昨晚反常的心率吓到
    还好,下午已经开始有了声音,而且纠缠着要回家去,似乎好些了么?!

    近日依旧烦闷,感觉打不起精神,做什么事情好似必以前更没了积极性
    可能也是炒菜技术始终不过关,昨日痛下决心好好做菜
    可是一早的油烟味让皮肤都油浸浸,食欲也无

    昨天买了排骨,今天一早做的孜然排骨,还算好啦,虽然味道有些重而且没有烤干,但是很高兴得到一些肯定啦
    微波炉的烧烤功能似乎因为油污不能发挥吧,天啦,一厨房都是浓烟,怕别家以为我家失火而不敢再试
    没法只有到锅里解决,效果大打折扣
    可是想到要清理油污,感觉工程浩大
    要知道,最近清洁卫生太糟糕,郁闷到了
    昨天清洗炉盘就已忿忿,看到油污倒刺老皮刀口的老手也很郁闷

    倒过来想想,其实也很希望有一个大大的厨房,干净而温馨,可以做些好玩好吃的东西
    等有心情的时候还是会打算弄个烤箱做饼干蛋糕什么的哦,可是什么时候才有闲情逸致呢

    不过,近段时间唯一的收获就是能锻炼锻炼吧


     
    魑魅魍魉 @ 2009-07-05 21:31



    Not television
    Behind the curtain
    Out of the cupboard
    You take the first train
    Into the big world
    Are you ready to grab the candle


     
    魑魅魍魉 @ 2009-07-01 23:47

    在汗流浃背的日照下奔走,热度~让人想逃离那片灿烂
    赶到那个架子鼓的教室,外行~瑟缩~年轻的饱满的脸~想要逃离
    对于那双简单的小眼睛,远离背后是否是逃避责任的愧疚,权当遗忘,然后自欺

    早上醒来总是后悔的,如果早起来会做很多事,也不会那么拼命的赶时间,也许对于这个懒觉,M只能失望而无言之,况且下午也会蜷缩在轮椅上不知在何处,叹然,是否现在真的精神不济

    TT昨天给了一个也许会有的好消息,在拥挤喧闹的公交车上,不知道自己应该如何对答,反思之,太语无伦次和假打
    但是真的要实现之前计划的东西又有些不太甘心,也许这辈子就得顶个一罗的穷命吧
    再者,突然概叹时光的荏苒飞逝,自省之,更加自惭形秽,如若低下头看不到自己也许会轻松些吧

    镜子的妙用成了逃离的憎恨物,实在不愿面对自己,包括内心
    逃离,想逃离更多的就是自己

    无法逃离光线的眷顾,无法逃离肉身的沉重,无法逃离亲情的背负,什么都无从逃离也无法逃离
    可是就是如此,却时时对自己说,忘,学会遗忘,学会视而不见,学会假装,学会戴着面具的生活
    面对家人也是如此,感觉累了
    一句谎言需要更多句谎言来支撑,好累

    即便需要思考形而上的东西,辩论伦理讨论是非,可是还得面对那渐趋衰老的躯体,衰竭、颓废、萎靡、泛着白灰
    重复提问重复的回答,有些烦腻和无奈,可是它们的遗忘是否就是一种幸福?!活在自我无他的世界里,可是为什么睡着了眉眼都如此纠结

    害怕孤独,害怕被遗忘,害怕另一个不在了
    无所事事的确实令人发狂,不发狂就只能痴呆和遗忘
    我老了,一定要能吃吐了都要再吃,一定要不停动脑不停止思考,一定要说话哪怕自言自语,一定要自娱自乐打游戏都好,一定要得脑溢血昏迷之类的突然死亡,这样才少折腾自己折腾家人吧

    如今,不知道能祈祷什么,就算有上帝,他也不管这个事,他太忙,觉得你们自己应该这样如此而已

    想要逃离,逃离过去现在,消掉消掉一切,从零开始,可是如何才能回到那个温暖湿润而黑暗的子宫?!
    也许再次轮回,摧毁才能新生?!



     
    魑魅魍魉 @ 2009-06-29 00:14


    那一刻,它们是幸福的~~
    恬静的,悠然的,私我的,微温的~~~


     
    魑魅魍魉 @ 2009-06-18 22:48

    B说怎么不见更新,以为怕是无法真切的诉说,怕窥视,怕小心翼翼
    都不是,实则是太懒,太心灰而无力的感觉

    医院煎熬的日子会一天天消磨人的耐性、意志乃至仅存的活力和希望
    虽然做好打攻坚战的准备,可是心比身体来得疲累,更淤积的是无力感、无用感

    6月已经过了大半,恍惚间就混沌的过去,没有留下什么感觉和记忆
    浑浑噩噩的,一天好像过了很久又好像几天就那么倏地从你背后跑过,看到的只是镜子的那片白色模糊的影子

    掰着指头数数,好好想想,可以硬数出几个坐标来
    Y伯伯和三八男上周三请吃牛杂火锅,说我穿得黑不溜秋外,好像生疏了很多,问些乌七八糟八竿子打不着的飞问,隐隐地还是觉得不想被可怜,不想被他们戳穿,假打乎?!
    不上班了,很怀念上班忙碌睡不醒的日子,不像现在,每天凌晨睡觉,早上起不来,身材已经走形得自己不敢照镜子,买网上大号的T恤,把柜子翻了又翻找不到不箍在身上的衣服

    头发是周日回学校剪的,当时还可以,第二天就坍塌,到自己一洗那个恐怖得,很像小时候看到的扫床的小扫把
    或者稻草人吧,实在不敢多照镜子一眼
    收到R办妥事情的短信,所有人的回复都是恭喜或者祝贺,她之前还神秘兮兮的来借走了录音笔,后来自己说其实没什么,大家喜笑颜开的,我真的信了
    小妮子给了两张电影券,周六那天约R看了,她想看终结者的帅男,可惜我看来有些失望,噢噢,本来留着想看7月的哈利波特呢,不过她高兴就好了
    确实很有改变呢,隐形眼睛真是聪明的发明,漂亮的黑眼睛不被遮挡,大而亮,新的包包和手镯,新的衣服,人整个精神气爽
    她说把钱花在自己的身上感觉真爽,是哦,再纤体下,绝保某人后悔
    可是我知道,她也不是那么容易放下,待得昨天有空听了一段录音,才发现她的喜笑颜开也太超过了,虚伪卑劣的嘴脸我无法想象但是却让人心寒,剩下的觉得也应该为之庆幸才是吧

    其它怎么好像就没有可以记下的东西,空白的灰蒙的始终睁不开的眼
    那说说最近看的电视剧电影吧
    败犬女王》是6月之前就看完了的,到处推荐,实在是因为独立的生活令人可以想象和向往吧,太多的东西需要自己去争取,可是现在却发现什么都知道可怎么都无法迈出,喜欢阮经天忧愁的样子也甚于阳光微笑的样子
    就像昨天看的《当幸福来敲门》一样,幸福在哪里向我们招手?我们知道吗?我们会在来临前坚持忍耐承受为之豁出一切么?看得让人心酸、心痛
    超级绯闻》明明是部喜剧,可是也哭得稀里哗啦,不知道神经是否不正常
    20 30 40》是一直说看没看的,看了却觉得更加感伤

    也许在医院中更加明白健康的重要、正常生活的重要,对生不带来死不带去看透了,对现实世界也更加深切的体会
    可是为什么如此沉郁而就此放任呢,实在是没有太多精神去思考,觉得动脑都是很费力费心的事情

    对于一个也许本来就亚健康的人来说,面对痴颠的免疫力更弱吧,神经实在有些时间跳动的厉害,有些快撑不住了
    对于M为什么可以有如此强健的神经和心力、体力而慨叹,可是却越发显得自己的怨恨和自私多么卑劣
    昨天说道他们年轻时对家对婆的记忆,天哪,那些记忆深刻的东西却让人在阳光中心寒

    也许不懂得怨恨的人是善良的,但是却是怨恨自私的人的牺牲品、制造品
    如果这样,我也不想做一个怨恨的人,也不要做善良的人,无感的人可好?!

    可是最痛苦的在于“无为”吧,实在是,让心情跌落到无尽的深渊,
    一直坠落,一直,周围黑暗一片,仅存自己的呼吸
    精神如丝般被一点点抽空,更多的芜杂之物纷纭而来,层层包裹,厚起来,紧密起来
    自关了禁闭~